​搞笑qq名言97句

搞笑qq名言97句

1、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

2、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

3、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

4、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

5、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

6、没什么事不要找我，有事更不用找我。

7、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

8、自从得了精神病，整个人都精神多了。

9、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

10、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。

11、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

12、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

13、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

14、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

15、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

16、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

17、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

19、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

20、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

21、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

22、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

23、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

24、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。

25、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

27、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

28、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

29、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

30、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

31、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

32、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

33、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

34、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

35、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

36、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

37、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

38、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

39、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

40、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

41、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。

42、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

43、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

44、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

45、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

46、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

47、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。

48、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

49、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

50、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

51、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

52、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

53、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

54、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

55、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

58、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

59、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

60、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

61、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

62、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

63、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

64、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

65、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

66、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

67、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

68、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

69、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

70、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

71、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

72、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

73、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

74、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

75、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

77、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

78、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

79、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

80、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

81、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

82、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

83、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

84、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

85、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

86、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

87、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

88、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

89、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

90、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

91、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！

92、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

93、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

94、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

95、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

96、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

97、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。